自分のコミュ障具合がこのまま加速すると１０年後には他人と話せなくなる件

コミュ障。

縁のない言葉だと思っていた時代がある。

自分はコミュ能力の塊であると勘違いをしていた。というか若かった。

今のわたしはどうだ。

仕事ではコミュ能力を要求されるわけだが、どちらかと言えばわたしの職場は軍隊に近いのでコミュ能力というよりは従順さが問われる。

あとは、お決まりの会話をするだけなので、たまにこのまま頭が腐っていくんじゃないかと思うことがあるが、他人と話す内容が決まっているという点では楽である。

仕事は仕事なので、何とかして話そうと思える。

しかしプライベートでわたしは、どうだ。

ジムのインストラクターと気楽に話せない。彼ら彼女らはキラキラしすぎている。

COVID19が流行るまでは、毎日ジムに通っていたのでインストラクターはわたしの顔を覚えてくれているので、たまに話しかけてくれるのだが本当に話せない！！

今日、ジムの帰りに話しかけてくれたインストラクターがいて、友人は気さくに答えていたがわたしはただとなりでニコニコ笑うだけだった。

なんだろ、こんなモブに話しかけてもらってすみません；；という気持ちと、何を話したら正解なのかという意味のない疑問が頭の中を駆け巡る。

後者はめちゃくちゃ厄介だ。

「何を答えたら正解なのか」を考え始めると話せなくなる。

正解なんてないんだろうから、自分の思っていることを話せばいいのだろうと頭では理解しているのだけれど、考えてしまう。

あと、オンライン飲み会がめちゃくちゃ苦手。

空気が読めないのでタイミングがはかれない。それが無理。

異常に空気を読みすぎる。そして疲れるを繰り返す。

コミュ障になる前は、むしろ自分しかなかった。

今は少しこのころに戻りたいと思う。

他人のことを一切考えないでいられたあのむちゃくちゃな自分を少し分けてほしいと思うが、人はこんなに変われてしまうものなのかとすこしおかしく思えるときもある。

あの頃のわたしが今のわたしを見たらめちゃくちゃ腹抱えて笑うだろうな。

おまえ、ほんとうにみらいのわたしなの？って。

今日もこんなこと話してしまったと、一人反省会をして酒を飲んで次の日には忘れる。

別にこれでいいだろと思う自分もいるし、やべぇと思う自分もいる。